Como fazer isso? Bem eu não sei, mais esses caras acima conseguiram.
A polícia da Província de KwaZulu-Natal, no leste da África do Sul, disse ter apreendido nesta terça-feira duas vacas e dois bodes que estavam sendo roubados dentro de um Fiat Uno.(BCCBrasil)
Eu me pergunto, como eles conseguiram? Certamente tiraram os bancos de traz torceram os bixos e enfiaram lá dentro. È impossivel não imaginar a cena, os dois caras e as cabeças das vacas enfiadas no meio dos dois assentos ruminando. Pior que não para por ai, em outra ocasião ele conseguiram por duas vacas e não um bode, mais sete, dentro desse caro abaixo.
Alguem com visão deveria contratar esses caras para transporte de animais, imagina quantos bixos eles não conseguiriam colocar em um caminho. Eles são gênios.
Existe um mito de que a receita da Coca-Cola é guardado a sete chaves. Bem, é um pouco de presunção imaginar que ninguém tenha descoberto a verdadeira formula, o fato é que ninguém conseguiu chegar no mesmo resultado. O que existe são alguns "genéricos", mais nenhum tão forte e tão viciante quanto a Coca-Cola. Como eu não me conformo com meias verdades eu fui atrás, o site conciencia.net traz uma coisa interessante:
O texto deles começa com:
Extraído na íntegra de "Por Deus, Pela Pátria e Pela Coca-Cola", de Mark Pendergrast. Apêncice pág 379-383. Editora Ediouro, 1993. O livro "coincidentemente" sumiu das livrarias e sebos do país.
QUANDO RESOLVI escrever uma história geral da Coca-Cola, não tinha idéia de que descobriria a fórmula original, e ainda menos no ventre da própria companhia. Afinal de contas, tratava-se do segredo mais bem guardado do mundo, um segredo que a companhia se recusara a revelar a despeito de duas ordens judiciais. Em 1977, a companhia preferiu deixar a Índia a entregar a fórmula secreta a um insistente governo. Ainda assim, parece que consegui o impossível. Certo dia, Phil Mooney, o arquivista, trouxe-me uma pasta com papéis amarelados e dilacerados, que haviam sido cuidadosamente restaurados e postos entre lâminas de plástico. Explicou-me que eles constituíam os restos do livro de fórmulas de John Pemberton, doados à companhia na década de 1940. (...)
Com coração batendo em disparada, folheei com todo cuidado as páginas preservadas, embora, claro, pensasse que a companhia escondera um item crucial em algum lugar. Por isso mesmo, fiquei atônito ao descobrir o que parecia ser uma receita de Coca-Cola, sem nome, exceto por um ''X" no alto da página:
O relato extraído do livro conta a história de um escritor-investigador que teria se deparado com a formula secreta da Coca-Cola. História seguida mais tarde pela receita: Receita hiper-ultra-super secreta da Coca-Cola
* Citrato de Cafeína 1 onça (28,350g) * Ext. de Baunilha 1 onça * Saborizante 2 112 onças * F.E. Coco 4 onças * Ácido cítrico 3 onças * Suco de Lima 1 quarto * Açúcar 30 libras-peso * Água 2 1/2 galões (3,785 litros)
* Caramelo o suficiente
* Misture o Ácido de Cafeína e Suco de Lima em 1 quarto de água fervente e acrescente baunilha e saborizante quando frio.
Saborizante:
* óleo de Laranja 80 * óleo de Limão 120 * óleo de Noz-Moscada 40 * óleo de Canela 40 * óleo de Coentro 20 * Nerol 40
* Álcool 1 Quarto * deixe descansar 24h
Receita verdadeira da Coca? Difícil dizer. Mais uma das teorias da conspiração? Talvez, o escritor também foi atraz para descobrir se sua descoberta era real. Leia o resto e tire suas próprias conclusões. Mas tem algo muito inteligente no fim da história, um motivo pela qual a Coke-Cola Company mais brinca de esconder do que faz isso de verdade. Em seu livro, nosso bravo investigador certa vez conseguiu fazer com que um dos porta vozes da empresa baixa-se a guarda e com um sorriso lhe desse uma outra cópia da receita. A conversa relatada segue assim.
- "Aí está. Agora, o que é que vai fazer com ela?" - "Bom, vou incluí-Ia no meu livro." - "E ... ?" - "Alguém pode resolver estabelecer-se e concorrer com a The Coca-Cola Company." - "E que nome ele vai dar ao produto?" - "Bem, não poderá chamá-lo de Coca-Cola porque vocês o processariam. Vamos dizer que o chamem de Yum-Yum, e que insinuem, de uma forma a não dar razão a um processo judicial, que a Yum-Yum é na verdade a fórmula original da Coca-Cola." - "Ótimo. E daí? Quanto vão cobrar por ela? Como vão distribuí-la? Como vão divulgá-la? Está entendendo aonde quero chegar? Gastamos mais de 100 anos e volumes inacreditáveis de dinheiro construindo o capital dessa marca. Sem nossas economias de escala e nosso inacreditável sistema de comercialização, quem quer que tentasse duplicar nosso produto não chegaria a lugar nenhum e teria que mudar coisas demais. Por que alguém se daria ao trabalho de ir comprar Yum-Yum, que é realmente igual à Coca-Cola mas que custa mais, quando pode comprar a Coisa Real em todo o mundo?''
Não consegui pensar em coisa alguma para dizer.
Ter a informação e saber o que fazer com ela são duas coisas completamente diferentes.
PS: Alguém ai quer a receita da Fanta? Essa é garantida! Pega ai:
* 3 cenouras. * meio copo de suco de limão rosa. * uma laranja pêra. * açúcar. * 2 litros de água gelada filtrada.
Essa está no papo de homem. Dessa vez ele mandou um recado para as mulheres. Em 8 lições prática, o artigo ensina as mulheres a "brigar" - cá entre nós, e com inteligencia. Vai uns destaques:
Primeira Lição: Não esteja motivada a brigar Nenhum homem do mundo vale tanto a pena para você brigar (literalmente) por ele....(continua)
Terceira Lição: Não seja barraqueira A briga deve ser evitada, e tudo o que pode levar a briga. Não faça barraco! Não perca a pose! Seja uma diva. Seja superior....(continua).
Sexta Lição: Se é em legítima defesa, manda ver Se não tiver nenhum cidadão com um mínimo de boa vontade pra acalmar a nervosinha e apartar a pré-briga, então o jeito é se defender....(continua).
Sétima Lição: Se inspire na melhor cena de briga de mulher da Tv brasileira Sente em cima da vagabunda e acabe com a cara dela. Vai ser difícil ela se defender, e quando ela tiver apanhado o suficiente, e só levantar e fugir rápido dali.
Caio: Cara, esntrei aqui sem querer, estava procurando uma resposta. Sabe onde posso encontrar a resposta para a seguinte pergunta? qual a velocidade média que um homem deveria alcançar para correr sobre a água? Apelei né? Parabéns pelo site..
Segue o meu e dos meus amigos: www.frangote.blogger.com.br
Apelou? apelou nada, essas mistérios a gente tem que desvendar. Sinceramente adorei a pergunta. Só que eu tenho uma má notícia, não existe velocidade em que seja possivel andar sobre a agua. Não em situações normais. Vou explicar: Quando você anda sobre o solo, na rua ou em casa, quando seus pés tocam o chão, quando suas pernas empurram seus pés contra o chão, ele exerce uma "força". Só que você não consegue fazer força suficiente para empurrar o chão para baixo, como resultado o "chão" te empurra devolta. È uma idéia meia loca, entretanto é verdade. È a chamada lei da "ação e reação" de Newton.
(A toda ação há sempre oposta uma reação igual, ou, as ações mútuas de dois corpos um sobre o outro são sempre iguais e dirigidas a partes opostas.)
Como conseguencia você anda. Acontece que em certas circuntâncias o local por onde você anda tem pouca tensão superficial, como andar na lama por exemplo. Você vai pisando, fica todo atolado e não sai do lugar. Na agua a coisa fica mais séria. Você simplesmente não consegue correr sobre ela, pode entrar em velocidade, mas dentro dela, torn-sa impossivel andar. A agua não tem força para aguentar seu peso e lhe empurrar de volta. O que acontece com pranchas, por exemplo, é que elas são mais leves que a água - ou dividem melhor seu peso sobre ela - , de modo a ficar sempre na superficie. Quando você é puxado por um corda sobre a agua, ou é empurrado pelas ondas do mar, você não precisa que a agua te empurre para cima, ja existe uma força te locomovendo. A idéia básica é que você só conseguiria correr sobre a água se conseguisse ficar de pé sobre ela. Como correr mais rápido não muda seu peso, esqueça a idéia.
Se lhe conforta, os chineses conseguiram algo um pouco parecido com bolhas de ar.
Se você não for de outro planeta, provavelmente já deve ter visto a Gina. E com quase todo certeza, já se perguntou quem é ela. (Isso me lembra aquela brincadeira "80% das pessoas não conseguem lamber o próprio cotovelo".) Bem, se você é como eu e queria saber quem era a Gina, hoje suas perguntas terão respostas.
Se nome verdadeiro: Zofia Burk.
Na época em que surgiram os "palitos roliços Gina" ela era uma grande modelo, muito requizita na área por sinal. Chamaram ela pra tirar umas fotos, ficou legal e a imagem dela começou a ser impressa nas caixinhas. Mais nem tudo são flores, se hoje sua cara é reconhecida pelo Brasil, foi isso que acabou com sua carreira. Ela ficou muito marcada com a assosiação. Qualque outro produto que ela apresentasse inevitavelmente trazia a imagens dos palitos a tona. Ela acabou ganhando um cache mísero - bem, não sei o que é "misero" para ela - pelo ensaio e até tentou processar a fábrica depois para ganhar mais pela sua imagem. Acabou dando em nada. Contudo, hoje ela esta bem, é sócia do filho em uma agência de turimos e aposentada após 17 anos de trabalho na Credicard.
Da onde veio a idéia para Gina? Era o nome da mãe de um dos primeiros proprietários da empressa. Nome da empressa? Rella.
E eu achei a Gina, ela tá no orkut: Gina no Orkut. Se você ta sem vontade de abri ele ou não tem orkut, vai uma foto atual dela abaixo.
PS: Sabe o legal da brincadeira do cotovelo, é que 70% das pessoas após lerem a curiosidade se contorcem todas para tentar lambe-lo.
Não é preciso ser nenhum psicólogo, dá para diferenciar fácil as pessoas que vão vencer na vida das "normais", daquelas que sempre vão ter suas vidinhas mundanas e vão passar quase que desapercebidas pela faça da terra - se não fosse pelo fato de fazerem parte do senso do IBGE, isso se não estiverem nas regiões mais áridas do Brasil. Você vê nos olhos das pessoas se elas estão preparadas para vencer ou não, se vão dar duro por isso. Existem pequenos grandes detalhes que fazem toda diferença... O principal? Elas não fazem só um servicinho delas! Não ficam na mesmice, não fazem tudo que podem para fazer o minimo possível para sobreviver - Reclamando da vida. Não gastam o tempo que tem livre coçando o saco e reclamando que não tem nada de bom na tv. Ser ambiocioso,não egoista... Ser ambicioso é muito importante. Esse é um grande segredo pequeno gafanhoto, junto com a indispensável força de vontade. Vendedores não desistem, mesmo quando o capitão nascimento grita na cara deles: "Sr. 03 você é o novo Xerife", aliás, eles querem ser o novo xerife, mesmo sabendo o grande peso da responsabilidade. Entusiastas e grandes empreendedores não tem medo da responsabilidade, eles dormem com ela. Eles vendem o que não tem. Ou você acham que Bill Gates tinha o Windows pronto quando vendeu ele? Ele não tinha a mínima idéia de como iria fazer. Mais ele tinha outra coisa muito importante: Ele sabia que podia fazer!. Você tem que confiar no seu taco. E tem aquela história, "eu não tenho, mais sei onde encontrar". Note quantas vezes você ouviu pessoas inteligentes falando isso. O segredo também está em "aprender a aprender" e "aprender a achar". Idéias muitas idéias, pessoas de sucesso não são nenhuma espécie de ser iluminado. Elas tem muitas idéias, algumas totalmente inúteis que não vão funcionar nem aqui, nem na china. Mais no meio de tantas, sempre surge alguma boa. Dentre as boas, alguma realmente fantástica. Lembre-se, quer vencer na vida? Não desista, seja um Joshep Climber! Pule a janela se a vida lhe fechar a porta. Corte as horas de sono se precisar de tempo, pare de gastar com besteiras se precisa de dinheiro pra investir. Depois de alcançar o auge você vai ter muito tempo pra dormir e dinheiro pra gastar, não se preocupe. Afinal, o treinamento é pesado pequeno gafanhoto, mais você sai ninja. Aprenda desde já, a vida não é fácil, mesmo tendo nascido em um berço de ouro. Uma hora tudo acaba, seja pra você, seja pros seus filhos ou netos. A vida não é feitas de palavras, mais de suor e noites mal dormidas. Mais dá orgulho e a recompensa é grande, podem ter certeza. Olha de cima do topo de castelo e ver a vista de tudo que você construiu, faz pensar que a vida realmente valeu a pena. E mais que isso.Que ela é linda. Claro que depois você vai ter aquele gostinho de falar "na minha época as coisas eram mais difíceis" e dar aquela bela lição de moral pros filhos. Se você acha que algo vai dar certo, tente! Tentar é um dos verbos conjugados mais belo que existe. Faça com raça e com a cara de pau de quem vende picolé para esquimós. Entendeu pequeno gafanhoto? Agora respire fundo, tire a bunda da cadeira, mexa essas pernas e comece logo.
Ontem no Jô se apresentou um grupo chamado G7, olha eles são bons. Um dos caras imitou perfeitamente um veloceraptor, nunca ri tanto. Pena que ainda não ta no Youtube. Mais calma uma parte da entrevista chegou lá. Divirta-se.
Ir ao teatro ver esses caras, é uma coisa que vale a pena.
Imagine Thomas Alva Edison saltitando e cantando essa música. Bem, você não precisa imaginar, isso aconteceu mesmo. Essa foi a primeira gravação sonora feita e reproduzida da história. Pelo menos é assim que reza a lenda. Tudo começou em 1806 o físico Thomas Young conhecido pelos seus trabalhos no campo da elasticidade, consegue inscrever num cilindro revestido a negro de fumo as vibrações dos sons. Usado um pouco da idéia de Young, o primeiro cara esboçar alguma idéia de gravação sonora "física" foi Léon Scott em 1857, quando estudava as características do som. Ele teve a ideia de gravar o som como uma série de linhas sinuosas. O seu aparelho era constituído por um funil com uma membrana esticada na extremidade estreita, no centro desta membrana estava fixada uma cerda de Porco, o estilete. Conforme o som era captado pela membrana que vibrava, o estilete ia marcando um cilindro de papel de fumo - Sim fumo, você queria o que? Vejam que eles não tinham muito a disposição na época e a criatividade fazia tudo. O único problema da nossa invenção até agora é que ela não reproduz nada, só grava. Edson veio para resolver o problema. Em 18 de Agosto de 1877, o nosso caro Thomas - o mesmo cara que inventou a lâmpada - conseguiu construir o primeiro aparelho que reproduzia sons - Usando da idéia dos inventores anteriores -. Para reproduzir ele usou de uma idéia semelhante a da gravação, ele trocou o estilete por uma agulha e a colocou no começo das espirais. Quando girava-se o cilindro - com uma manivela -, as vibrações inscritas no sulco eram captadas pela agulha que transmitia ao diafragma e ao cone, permitindo assim a audição dos sons previamente gravados.
Vua-lá, de boas vindas ao Fonógrafo. Mais tarde o papel de fumo foi trocada por uma folha de estanho, a essas alturas, o estilete de gravação já havia sido separado do da reprodução.
Vejam o marketing do cara
Anos depois, então o cilindro foi trocado por um disco e surgiu o vinil. Depois a vieram as fitas magnéticas. Depois voltamos a disco denovo - CD - e depois, quer dizer agora, basicamente voltando a uma origem magnética novamente - um pouco diferente - que são os mp3 players. Sempre aperfeiçoando a coisa.
Uma coisa interessante. Muitos não sabem, mais o som, a qualidade de reprodução de um vinil é superior da do cd. Ele consegue reproduzir mais ondas sonoras, particularmente diferenças entre os graves e agudos. Há quem diga que o vinil tem ainda um som mais aveludado. Do cd para o MP3 também há diferenças, e muito maiores do que do vinil para o cd. Como funciona o MP3? A idéia básico do mp3 é que ele retira a faixa de freqüência que nós não escutamos normalmente. Você pode notar pouca diferença, mas o seu cão, gato, passarinho, seu animal de estimação notará por conseguir ouvir essas freguências.
A qualidade da música fica basicamente assim: Vinil > CD > MP3 - Vinil melhor que o cd, que é melhor que o Mp3 ( ou OGG como preferir).
Puta que o pario! Desculpa o palavrão, mais olhem bem para os olhos dessa mulher, você se sentiria ameaçado por essa senhora de 73 anos de idade? Essa senhora que tinha como sua arma mais perigosa uma bíblia que carregava na bolsa? Que trabalhou 30 anos em pequenas cidades da Amazonia ajudando o povo? Sério, olhem bem para ela, se sentiram ameaçados? Então, PUTA MERDA, COMO UMA CARA COMO ESSE AQUI DE BAIXO, TEM A CORAGEM DE FALAR UMA MERDA DESSA !
O cara é assassino assumido e já havia sido condenado por 27 anos no primeiro julgamento, como a nossa justiça e sempre muito justa, ele teve direito a um novo julgamento. E agora, ele me vem com essa de que se sentiu ameaçado por ela. A não, que vá para os quintos dos infernos. Depois dessa, deviam mete logo um tiro no meio da testa do cara. O pior, é que ele é uma mera figurinha no meio disso tudo. Os grandes, os mandandes, OS BAITAS FILHAS DA PUTA QUE QUEREM ENRIQUECER AS CUSTAS DO POBRES, esses mandaram mata-la. Esses sim se sentiram ameaçados pela brava senhora que tentava dar educação e dignidade a povo. Ensinando a lutar pelo que eles mereciam.
A ainda pessoas a solta sobre proteção do supremo tribunal federal. Legal né quando se tem dinheiro? Há e sabem quanto custa um vida por lá? Uns R$ 2.000. Foi esse o valor que pagaram ao pistoleiro. Sabem, esses coisas não são para serem esquecidas, eu não vou esquecer. E vocês que lêem agora, guardem em um bom lugar do coração, a lembrança de que uma mulher valente tentou lutar por um Brasil melhor e acabou com seis tiros nas costas.
Como se diria em dialeto Italiano-"Diu porco sacramenta, cope-lo!".
Domingo, como quase todo mundo, eu assisti Tropa de Elite. Realmente o filme é muito bom. Não demorou e alguém resolveu criar o "Capitão Nascimento Facts", os fatos e frases sobre e do Capitão Nascimento. Algumas são simples cópias do Chuck Norris, selecionei somente as que eram mais autênticas.
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!
3. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
4 Principais causas de morte no Brasil: 1º Ataque do coração 2º CapitãoNascimento 3º Câncer
5. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
6. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo:
“666, Você é o novo xerife!” 7. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
8. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
9. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
10. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
11. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
12. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
13. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Muito legal! Quem saber quem você é na Tropa de Elite? Clica aqui.
PS: Está rolando na internet uma companha para mobilizar todos para ir a cinema. Se você assistiu o filme, principalmente se for pirata, vá ao cinema e de valor a produção nacional! Apoie o cinema Brasileiro!
As vezes eu fico até meio assustado, tudo bem que eu acho que a ciência está muito evoluída. Mais de qualquer jeito chega a ser bizarro. Já li sobre vacas - e cabras -, que davam leites amarelados, cor-de-rosa e com menos gorduras, entre outras coisas. Nossa, é legal! Mais alguns cientistas estão pensando um pouco mais longe. Algum tempo atrás descobriram o leite que já vem desnatado , e a esses dias criaram vacas que produzem leite com insulina. A visão capitalista do negócio é que eles criam os animais, colocam pra pastar e eles fazem o serviço pesado de criar a insulina. Depois tirariam o leite e com um processo não muito complicado filtrariam a insulina. Pronto, o produto com um custo bem mais barato ao alcance de uma teta. Além do que, eles podem escarnear a pobre da vaca depois e lucrar com a carne. Até ai até que a coisa não é tão estranha. Mais acontece que as mutações estão virando coisa de cinema. No Brasil as pesquisas com cabras trangênicas para ajudar no câncer não param e os japoneses - só podiam serem eles - fizeram um leite "Ant-Stress". Esse leite tem até três vezes mais melatonina que o normal - que é o segredo da coisa. Adivinhem o preço? Aproximadamente R$ 80,00. Agora, a mais nova bizarrice é misturar genes de cabras com o de aranhas. Porcaria, O que tem haver a cabra com a aranha? Você pode pensar. Simples, a aranha é pequena produz pouca teia. A cabra é maior, eles conseguiram ixolar o gene que produz a teia do DNA da aranha e implantar na cabra. Agora seu leite é rico em fibras e temos teia de cabra em larga escala. Não vou nem entrar no assunto dos "animais coloridos e fosforescentes" que os cientistas andam inventando. Daqui a pouco teremos cachorros de todas as cores. Como falam por ai, teremos os miguxos e miguxas com seus animais cor-de-rosa-pink e com seus nomes inscritos nos pelos dos animais. O que me assusta de verdade é que se essa onde de misturar animais pega, vamos ter elefantes produzindo seda, cachorros pondo ovos, e sabe-se lá, águias americanas fazem mel - não quero nem imaginar um encham de dessa me atacando. Tudo bem, é exagero, mais fiquem atentos as coisas vão começar a mudar. Você já ouviram aquela piada? "Se um pombo cagar na sua cabeça agradeça, poderia ser um elefante". Acho que entenderam o tamanho do perigo.
Surfando pela net, nas ondas da tecnolgia, achei um site especializado em listar "as top 10 coisas". È oLista10. A ultima postagem fala sobre "as 10 piores coisas que fazem bem pra você".
Vou colocar três delas aqui:
3. Vinho tinto É um ingredimente crucial nas dietas das populações com vidas cardiacas mais saudáveis. O vinho tinto é conhecido por possuir substâncias anti-cancerígenas e protetoras das artérias. A chave, indicam alguns estudos, é um antioxidante presente especificamente na casca das uvas vermelhas, chamado resveratrol. Os últimos estudos ligam esta substância a maior resistência e redução da periodontite e Alzheimer.
9. Raiva Estudos mostram que acometimentos raivosos contidos são bons para a saúde. Mas é melhor, como em tudo, ser moderado: sentir raiva por longos períodos traz vários problemas para a saúde como pressão alta, problemas de sono e danos nos pulmões.
10. Cerveja Essa ovelha negra tem sido há muito esquecida por causa de seus irmãos alcoólicos mais saudáveis. Novas pesquisas sugerem que ingestão moderada de cerveja melhora a função cardiovascular. Agora falta os cientistas encontrarem os benefícios de parmesão frito e torresmo.
O resto veja no site. Interessante, interessante...
Momento nostalgia. Alguém ai se lembra daquela propaganda que passava durante a copa na tv, da Brahma? Com aquela genial tartaruga fazendo embaixadinha? Vamos relembrar o passado, eu achei no Youtube todos os comercias da tartaruga da Brahma reunidos. È muito legal, simplesmente fantástico, tiro o chapéu pra quem inventou. Algumas pessoas realmente estão trabalhando no lugar certo. A primeira, a segunda e a ultima parte com certeza são inesquecíveis.
Pra mim, um dos melhores comerciais da história. Ninguém nunca reuniu - e talvez nunca reunira- o espírito Brasileiro e seu amor por futebol de uma forma tão cativante como esse comercial fez. Mata a pau! Sabe quem criou a tartaruga? O comercial foi produzido pela produtora Vetor Zero, a mesma que também fez o ET do Terra. Não preciso nem dizer que ela ganhou dois prêmios por isso.
Você conhece a Marilyn Monroe? Se nunca ouviu falar dela, pelo menos essa foto dela ai ao lado você já viu.
Bom, garotos e garotas, ela foi a primeira Loira Burra - ou LôraBurra, se preferirem - da história. Muitos não sabe, mais não é coisa do Brasil o termo "Loira Burra", vem do cinema americano, de Hollywood, mais exatamente de 1953 do filme "Os Homens Preferem as Loiras". Filme esse estreado por Marilyn. Na película ela assume o papel de Lorelei Lee, uma loiríssima que seduz milionários e vive às turras com os idiotas. Um detalhe curioso é que Monroe é morena, ficou loira por conselho de seu empresário na época. Ele acreditava que ela conseguiria melhores papéis assim, e não deu outra, entrou pra história. O filme foi baseado em um livro de Anita Loos, escritora americana. Essa que teve a idéia da história durante uma viagem de trem quando se matava de carregar uma pilha de malas, enquanto ao lado, um bando de marmanjos carregam as malas e bajulavam uma loira. Mais esperá ai, uma pesquisa feita pela Universidade de Coventry, na Inglaterra, mostra que os homens preferem as loiras - bom, nem todos, não escondo que sou fã de morenas -, mais as acham menos inteligentes. Mais tarde Gabriel O Pensador gravou a música "Lôra Burra" e desciminou ainda mais o termo. Digamos que ele mostrou a realidade de hoje, as mulheres buscam mais a beleza do que o conhecimento, bem, talvez seja por que os homens as querem assim. Há uma outra história ainda - sem qualquer fundamento, por isso não acreditem muito - de que na antiga Grecia, ou Roma, não sei, as mulheres para ficarem mais belas - só podia - descoloriam os cabelos. O problema é que a mistura para descolorir as vezes ficava forte demais. O que acontecia? Elas ficavam com os cabelos totalmente brancos. As que conseguiam essa façanha então eram chamadas de Loiras Burras.
È pequeno gafanhoto, nem tudo é o que parece. È estranho pensar que o ponto de referência pra loira burra original é uma morena.
De agora em diante estou iniciando uma nova sessão no blog, é a "Pergunte ao N.H". Simples, você nos manda uma pergunta e a gente procura a resposta. As melhores perguntas, as mais interessantes e criativas serão colocas e respondidas no blog. De agora em diante o Neurônios Hiperativos será seu novo oráculo, mestres das respostas e dúvidas respondidas. E claro, não vamos perder a oportunidade para fazer algumas piadas!
A dúvida só lhe enche os olhos de escuridão pequeno gafanhoto. Libertes se das ataduras, a sociedade lhe queimou a retinas, mais você está curado e é hora de ver o mundo.
Estava eu hoje lendo o diário Catarinense quando me depara com a seguinte informação: Segundo a Costituição atual do nosso país bebidas cujo teor alcoólico é menor que 13% não são consideradas bebidas alcoólicas. Eu sempre gostei muito de vonho, e sempre achei que era uma bebida alcoólica. Afinal se você bebe uma quantidade realtivamente grande acaba ficando bêbado. Champanhes também não seriam bebida alcoólicas. Isso parece ser um tanto quanto absurdo...mas se tratando de Brasil não é de se espantar. Podemos ver nisso uma certa contradição, pois estabelecimentos comerciais são proibidos de vender bebida alcoólica para menores de idade. Mas a cerveja, por exemplo, que tem em geral cerca de 7% poderia ser vendida normalmente. Mas mesmo assim é crime. Agora não sei se eu que fiz um grande confusão ou se as leis no Brasil que são confusas mesmo. Percebi hoje, já que trabalho em um supermercado, que algumas bebidas, como certos licores, conhaque, vodka e whisky, tem um lacre que as identificam como bebidas alcoólicas. Já os vinhos e a cerveja não. Entretanto, ainda segundo a reportagem lida no DC, nos próximos dias deverá ser aprovada uma medida provisória que reduz esse teor para 0,5%, e que ainda prevê a proibição da venda de qualquer tipo de bebida alcoólica nos estabelecimentos situados às margens das rodovias federais. Uma atitude sensata na minha opinião, afinal diante de tantas tragédias provocadas por motoristas bêbados que vemos nos jornais quase que diariamente, já era hora de alguma providência ser tomada.
È uma triste realidade, eu vivo esquecendo das coisas. Tudo bem, seria até normal, o problema é que eu vivo esquecendo coisas importantes e coisas que parece absurdo alguém esquecer. Ontem eu sai de uma prova e não sei se fiz a ultima questão. Pior, eu esqueci de ver se tinha mais uma questão no final da folha. Se acontece deu me levantar da cadeira para ir a algum lugar e por acaso alguém me interropente para pedir alguma coisa, eu tenho que parar e pensar por alguns segundos "para onde mesmo que eu estava indo?". Sabe quando você sente aquela sensação de que tem alguma coisa importante para fazer e não lembra? Pois é, comigo sempre acontece. Eu costumo dizer que não faço as coisas, eu lembro de fazer as coisas - enquanto esqueço outras. Outro dia foi o cúmulo, eu pego uma carona de moto com um colega de trabalho para ir e vir, do trabalho para casa. Naquele dia eu sai da sala e peguei minhas coisas como de costume. Vou para fora e me vem aquele sentimento de que algo está faltando, tudo bem, como vive acontecendo, eu não dei bola. Subo na moto, eu e meu colega partimos, aquele sentimento aumenta e eu sinto um leve frescor passar pela cabeça. Apalpo os bolsos para ver se não esqueci de nada. Nada, tudo normal. Mais algo está diferente, algo na região da cabeça... derrepente quando noto um sentimento de liberdade maior que o normal vem a resposta. Porcaria! Esqueci o capacete! Mais de 500 m depois eu me ligo que faltava por o capacete e entendo o por que daquele vento todo. Não é mentira. E acontece. As vezes vou encher um copo d'agua e acabo colocando em algum lugar ainda pela metade. No final do dia é comum encontrar uns dois deles perdidos. Outro dia cheguei de uma festa (são) e esqueci de fechar a casa, dormi com ela toda aberta. Minha mãe jura que acordou com os cachorros andando pela casa. Esquecer de trabalhos, provas, isso eu já nem conto mais. Avisos eu ponho direto no celular, por que se depender de mim mesmo para lembrar de algo pequeno daqui a alguns dias eu não lembro. Minha mente parece trabalhar diferente, acho que eu acabo guardando o que acho útil e necessário a sobrevivência. Data de aniversário e nomes não incluem isso. Por isso não se ofenda se eu esquecer do seu. Bem, o orkut serve para alguma coisa, pelo menos me lembra dos aniversários.
Não estou falando dos racistas animais - esses existem com certeza-, falo dos nosso queridos, amados - que vivem fazendo suas necessidades onde não devem -, animais de estimação. A resposta é sim, eles podem. Mais claro, vai depender da sua educação ou do meio em que foram criados. Vamos ver outro lado primeiro. Um cachorro pode ser violento por natureza? Os Pitbulls já nascem violentos? Vamos ver um pouco da sua história: Na inglaterra, no século XVIII, as lutas de touros e cães eram muito apreciadas. Rolava dinheiro, apostas e muita violência. Na época os melhores cães para o "esporte" eram os Old Bulldogs, muito agressivos e resistentes. Mais os cães não eram muito ágeis, então alguem teve a idéia de mescla-los com outros animais e melhorar a raça. Você já pode ter entendido onde a coisa vai parar. Dessa mistura nasceram várias raças, entre elas os PitBulls. Doa a quem doer, esses foram feitos para lutar. Agora voltemos a pergunta, os Pitbulls já nascem violentos? A resposta é não, e sim. O Pitbull, ao contrário da sua tarja, é uma animal companheiro, muito fiel ao dono, bom para as crianças, mais é um animal inquieto, de um jeito ou outro, todos os criadores concordam que ele necessita de exercícios constantes. Não compre um Pitbull para manter preso em casa. Por outro lado, muitos que compram cães da raça os querem violentos, muitos os treinam assim, por isso de sua fama. Mas eles pode ser assim como qualquer raça de animal. O fato é que ele tem sim um instinto um pouco mais inquieto que o normal, assim como existem raças que necessitam mais ou menos de atenção. Mais isso não diz que ele vai ser um assassino. Treine um pintcher para gostar de sangue e atacar sua sogra e ele vai ser assim - mesmo que ele morra esmagado contra a parede quando receber o primeiro chute dela.
(treine a ferra assassina)
Há muitos registro de cães e outros animais racistas. Há um velho boato que algumas raças de cães foram treinadas para caçar negros na época da escravidão, bem, isso é verdade. Mais é pura balela que isso siga por dna, que alguma raça em especial seja racista. Ele é o que foi criado ou tendenciado para ser. È a famosa "influência". Aqui está um artigo muito interessante. Uma reação racista pode ser fruto de três fatores:
1- Ele nunca teve contato ou até mesmo viu uma pessoas com estas características físicas. Simplesmente é normal estranhar.
2- O dono transmite insegurança ou desaprovação com relação a determinados tipos de pessoas. Se você é racista, seu cão possivelmente será. Seu filho também. 3- Determinados grupos de pessoas estimulam o comportamento desconfiado do cão. Essa é a mesma coisa que parar em uma bliz da policia e fazer cara de quem está escondendo alguma coisa. Eles vão desconfiar. Talvez por isso as mães sempre saibam quando os filhos fazem algo errado.
Olhem essa foto. Me desculpem, mais não tem como não pensar merda olhando pra ela. È meia antiga, bom, pelo jogadores da pra ver. Eu paro e penso "O mundo é um grande garoto pervertido". E digam que não é verdade ? Em bar, em uma rodinha de amigos, você tem que tomar cuidado com o que fala. Se você tem aquele tipo de amigo, irmão pra caralho, mais que é um filho da P#$@$ que não perde uma pra te zoa, você sabe do que to falando. Ai eu paro e penso outra coisa "Será que sempre foi assim?". Tá que na idade média a coisa era mais pesada ainda, todo mundo se espancava, a matança rolava solta, ninguem tomava banho e todo mundo se chingava, mais ao que parece o mundo já teve um mente mais pura. Ou não.
Olhem a foto acima? O que você esta vendo ? Não não é o que você está pensando seu pervertido! São golfinhos, sim, 9 golfinhos. Um estudo feito mostra que crianças ate 9 anos veem somente golfinhos. È com a maturidade e as novas associações feitas pelo cérebro que a imagem muda. Como a associação entre sexo e bebida.
Agora a ultima duvida:
Quem será que fez essa montagem? Muito legal! Bovinos tem estilo pequeno gafanhoto, bovinos tem estilo.
Quer saber qual é a quelocidade maxima que uma animal pode correr/voar? Melhor e um dinossauro? Segue a lista:
Andando/correndo:
Guepardo - 110 km/h Antílope indiano - 98 km/h Leão - 80 km/h Avestruz - 80 km/h Gazela - 80 km/h Cavalo - 75 km/h Raposa - 67 km/h Zebra - 65 km/h Hiena - 65 km/h Coelho - 55 km/h Girafa - 50 km/h Veado nobre - 48 km/h Gato doméstico - 48 km/h Rinoceronte - 45 km/h Elefante - 40 km/h Pingüim - 37 km/h Cobra - 32 km/h Peru - 24 km/h Esquilo - 20 km/h Porco - 17 km/h
Voando:
Andorinha - 170 km/h Águia - 160 km/h Falcão - 160 km/h Pombo - 100 km/h Gaivota - 60 km/h Borboleta - 32 km/h Abelha - 17 km/h
Nadando:
Agulhão - 110 km/h Peixe - espada 95 km/n Tubarão e o golfinho -60 km/h. Truta - 25 km/h Atum - 45 km/h;
Velocidade dos dinossauros (em teoria):
Saurópodes - 7 km/h Anquilossauros e estegossauros - 18Km/h Ceratopsianos - 45km/h Iguanodontes e hadrossauros - 50 Km/h Terizinossauros - 30 Km/h Tyrannosaurus e Acrocanthosaurus - 11 km/h a 45 km/h Celurossauros e raptores - 60 km/h a 70 km/h Ornitomimossauros - 100 km/h
O guepardo apesar de ser o mais rápido ele só consegue correr curtas distancias (até 100 m). Imagem só um Tyrannosaurus correndo atráz de você a quase 50 km/h, é assustador!
È ou não é? Não será ele o primeiro emo da história? Mais um motivo para chutá-lo. Bom, dele se fala muito. Há quem diga que ele era homossexual e que parte de seus "carisma" e poder de cativar, ele aprendeu tendo relações com pessoas do mesmo sexo. Sim, por que ele não controlava as multidões só por causa de suas idéias, e sim pelo seu grande poder de persuasão. Certa vez ouvi dizer que ele gostava que defecasem nele - "Climasfilia é prazer em defecar ou que defequem sobre si", tem loco pra tudo -, mais eu duvido muito que essa parte seja verdade. Falando de loucura, nem vou entrar no assunto por que eu acho muita viagem, mais se ficar interessado, tem também a "história" de que Hitler e os americanos se comunicavam com povos de outros planetas durante a segunda guerra. Leia aqui. No documento secreto, de que fala essa história, é dito que várias tecnologias descobertas - como a energia eletrica - teriam vindos dos aliens - cinzas, alfa-cinzentos ou seja lá como quizer chamar.
Para terminar, todo mundo gosta de ver números, pois então vamos ver alguns da segunda guerra. Eu andei procurando bastante, mais confesso que fiquei desapontado, não é fácil encontrar números concretos.
- Em 1939 os ingleses haviam perdido 810 mil toneladas de barcos afundados.
-8 minutos foi o tempo que Roosevelt levou, depois do ataque a Pearl Harbor, para chamar o Congresso e convocar a guerra ao Japão - cerca de 20 minutos depois, o voto dos parlamentares já abria caminho para a declaração de guerra. Só um entre 471 congressistas votou 'não'.
-13,6 kg é a carga diária que um só soldado americano usa ao combater.
-60.000 T. de bombas - uma tonelada para cada 60 pessoas - foi a carga total despejada em Berlim no último dia 27, no maior bombardeio aliado à cidade desde o começo da guerra; cerca de 1.100 dos maiores bombardeiros dos EUA participaram da ação junto de 38 caças da RAF.
- 300 mil, foi o numero de aviões construidos pelo exército americano.
Na terceira parte do especial eu vou falar um pouco do que foi a "força" Alemã durante a guerra e sua primeira derrota. Eles não foram tão longe por nada, eles realmente tinham poder, bem, nem tanto assim.
A primeira batalha perdida. A Segunda Grande guerra teve início em 1° de setembro de 1939, 4h34 da manhã, quando as tropas nazistas invadiram a Polônia. Guarde bem está data. Dali para frente Hitler não parou mais, pouco a pouco, usando um poderosos ataque chamando Blitzkrieg - Que fazia uma poderosa combinação de infantraria, blindados e aviões, ele foi invadindo e tomando terreno. Mais foi só em dezendo de 1941, ao tentar tomar Moscou, que o exército Alemão perdeu a primeira batalha. Olhem só, mais de dois anos de supremacia. Claro, isso também aconteceu devido ao despreparo dos exercitos aliados, ninguem esperava a guerra. Hitler vivia anunciando possiveis acordos de paz depois atacava pelas costas. Lembrem-se, no início a União Soviética era aliada dos Alemães. O fato é que essa primeira perda deu inicio a um grande fracasso, Hitler não desistiu e envestiu muito contra a frente soviética. Alguns historiados falam que foi nesse ponto que a Alemanha perdeu a guerra, por teimosia e por superestimar os soviéticos. Em 1943 os Alemãs perderam a batalha de Stalingrado e isso foi fatal. O Terceiro Reich perdeu 75% do seu exercíto e os seus melhores homens que haviam sido inviados para lá. Os soviéticos fizeram prisioneiros 94.500 soldados alemães, entre os quais 2.500 oficiais, 24 generais e o próprio marechal Von Paulus. As baixas nazistas chegaram a 140.000. O Exército Vermelho tomou dos nazistas 60.000 veículos, 1.500 blindados e 6.000 canhões. Há aquela história de que Hitler tentou invadir a frente oriental no inverno e o frio ajudou no fracasso, mais não foi bem assim, ele realmente não tinha todo o poder que achava que tinha, ou melhor, não esperava a resistencia que teve.
Eu ando tão cheio de coisas para fazer que o desespero e os esforços estão chegando a beira de infinito. Cortei as horas de sono pela metade, e cada segundo parece contado. Se eu estiver com a minha sanidade em dia até o fim do semestre da facul juro que faço uma festa. (me cobrem depois). Andei pensando, se eu podesse comprar algumas horas da vida de alguem eu compraria. A 2,50 hora seria uma pechinca, compro de cara umas 4. Tá que um cara já vendeu a alma no ebay, mais vender e comprar tempo de vida por enquanto é impossivel. Tudo bem, vamos supor que seja possível, já pensou que negócio? Seria o mais novo produto capitalista. Bolsas teriam quedas e altas por causa da cota do "tempo", seria mais importante que o petróleo! Exagero? Não mesmo. Pelo meus cálculos - baseados em experiências próprias, análise de mercado, taros e búzios -, uma hora de vida seria cotada entre 45 e 50 dólares, ou mais. E há quem consiga fazer essa hora render muito, compraria várias para sua empressa e empregados e dobraria os lucros. Por outro lado, os folgados de plantão venderiam suas horas, perderiam o tempo - por outro lado não iam fazer anda com ele mesmo - e viveriam com dinheiro nas horas restantes. Vejam só! Acabariámos com o pobreza! O único poblema é que quanto mais pobre, menos você viveria. Bem, além de ser pobre, viver menos seria muita injustiça. Tem outro ponto nessa história - mudando rapidamente de pensamento -, pense comigo, em vez de contratar pessoas para trabalhar para você, você poderia fazer boa parte dos serviços, afinal está comprando tempo. Com tempo para descansar e trabalhar em diversas áreas - coisa que não faria se designasse empregados -, você também aprenderia mais. Seria vantajoso. Não é !? Pessoal é isso ai então, se alguem quer vender algumas horas de vida, estou aberto a negociações, mande um email! Estou realmente precisando de tempo...
Tem uma nova propaganda muito legal da Skol, você coloca legenda em um vídeo de um grupo de amigos que está em um banheiro. Ou seja, você pode fazer uma merda total e zoar qualquer amigo. Vai um exemplo meu ^^.
Eu acredito naquela filosofia de que a necessidade e a competitividade é que fazem a evolução. A corrida pela vitória fez com que fossem feitos novos esforços para ultrapassar barreiras, tanto com a força bruta - milhões de soldados lutando -, quanto com a tecnológia. Os governos investiram e os ciêntistam tentaram dar o melhor de si para ajudar os seus paises. O resultado é que foram feitas muitas descobertas ciêntificas. Além do que era aquela coisa, ou eles davam jeito e achavam uma solução ou estavam perdidos. Um exemplo é a cultura hidropônica, largamente utilizada e aperfeiçoada durante a segunda guerra. Eles tinham que achar um meio de produzir alimento em lugares onde o tempo e as condições tornavam impossivel o cultivo tradicional. Tudo bem que a maior parte dos insentivos foi para produzir armamentos e tecnologias de guerra, mais boa parte foi utilizado mais tarde para a paz. Vamos a alguns destaques.
-Cultivo Hidropônico: A hidroponia foi usada para resolver o problema da escasse de comida, com ela os americanos podiam ter alimentos frescos em porta-aviões, submarinos, desertos, bases militares, ilhas vulcânicas e regiões polares. A coisa foi tão difundida que depois da guerra a Itália, Espanha, França, Inglaterra, Alemanha, Suécia, Rússia e Israel, já podiam cultivar e vender os alimentos em escala comercial. OBS: A hidropinia é a ciência que estuda o cultivo de plantas sem solo, onde as raízes recebem uma solução nutritiva balanceada que contém água e todos os nutrientes essenciais ao desenvolvimento da planta.(wikipedia)
-Penicilina: No começo era tida com uma nova panacéia (cura para todas a doenças), um verdadeira milagre. Quando, quase por acaso, Alexander Fleming descobriu a penicilina, ele revolucionou a ciência e ele - junto com Howard Florey e Ernst Chain , ganhou em 1945, o Prêmio Nobel de Medicina. Ela foi descoberta em 1928, mais foi com a guerra - e a necessidade de tornar o soldados mais resistentes a doenças - que seu estudo recebeu a devida importância. Foi Florey e Chain, que retomaram as pesquisas de Fleming e conseguiram produzir penicilina com fins terapêuticos em escala industrial. Entrou-se então na era dos antibióticos.
-Motor a jato: Os primeiras idéia do motor jato surgiram um século depois da morte de cristo, mais foi na alemanha e a pedido de Hitler (que queria um novo bombardeiro), que realmente investiram em seu estudo. Em 1944 teve inicio a produção em massa do motor da jato, com o objetivo de equipar o caça Alemão "Messerschmitt Me 262". Contudo o avião acabou chegando tarde demais nas mãos do lider alemão para fazer alguma diferença na guerra - convenhamos, ainda bem! Mais tarde, com o fim da guerra, os aliados tiraram todo proveito dessa tecnologia e hoje o que temos nesa área é fruto dela.
-Rádio e telefonia: Não quero fazer nenhum texto chato e maçante contando uma longa história. Vou resumir então; Foram feito pesados investimentos em melhorias na comunicação durante a guerra, como resultado surgiram novas e mais poderos frequências e os primeiros projetos de comunicação por satélite. Além de um esboço da Internete que temos hoje. Sim, a internet surgiu inicialmente com fins militares, para trafegar informações sigilosas.
-O primeiro computador: Para decodificar as mensagens criptografadas dos alemães, os aliados precisavam de um sistema rápido e eficiente. Os americanos sabiam dos estudos na área da computação e resolveram insetiva-la. Resultado, surgiu o NIAC (Electronic Numerical Integrator And Computer ou Computador e Integrador Numérico Eletrônico), o primeiro computador, inicialmente feito para calular a tragetória de misseis.
Além dessas, foram feitas centenas de outras pequenas descobertas. Muitas das quais serviram de base para os eletrodomésticos/eletroeletrônicos que temos hoje, como o Forno Microôndas, por exemplo. A medicina alcansou novos patamares, pena que a um grande custo - de milhões de vidas -, e nem preciso dizer da onde vieram as tecnologias precursoras que levam o homem ao espaço. Especial Segunda Guerra - 1° Parte. Especial Segunda Guerra - 3° Parte. Especial Segunda Guerra - Final.
Eu resolvir fazer um especial, uma "apanhadão" sobre a segunda guerra mundial. Aos poucos, nos próximos dias, eu vou falar sobre acontecimentos, dados e algumas curisidade. Bem, toda história tem um personagem, um começo e um motivo. Isso você pode ver aqui. Mais o que posso dizer é que a maquina Alemã, liderada pelo gênio e louco Hitler, resolveu dominar o mundo, não foi fácil empedi-los!
Parte I - O dia D.
Um pouco de um ano antes do fim da guera, esse dia ficará marcado para sempre na história, grandioso ou terrível, quem sobreviveu tem pesadelos até hoje. Segundo os sobreviventes: "Abriram-se as portas do inferno". 6 de Julho de 1944, as 6:30 da manha, denominado de Operação Overlord, o ataque tinha início. Uma das maiores ofencivas dos aliados - e aquela que marcou o inicio da derrota alemã -, estava começando, os soldados sentiram-se entrando no inferno, tiros, barrulho, os primeiros barcos seguer alcansaram a praia com seus tripulantes vivos, não é preciso dizer que milhares deles morreram nas praias. Foi como chutar a porta da frente da casa de Hitler e entrar atirando. Quem assistiu os primeiros minutos do "O Resgate do Soldado Ryan" pode ter uma idéia. Comandados pelo generenal Dwight Eisenhower, soldados americanos,canadenses e britanicos invadiram as praias da Normandia na França. Naquele momento da guerra os aliados precisavam de um ponto de entrada, de desembarque na Europa. Um fronte de ataque. O local tinha sido escolhido, as cinco praias da Normandia: Gold, Juno, Omaha, Sword e Utah. De todas, Omaha foi a mais difícil. Soldados abandonavam os barcos com agua pela cintura, se desfazendo de suas armas e munições para lutar pela vida e alcansar terra firme. Muitos não chegaram até ela. Foi aterrorizante e mortalmente lento, os mais 150 mil homens, 6130 navios, as centenas de veículos blindados e cerca de 10 mil aviões, leveram mais de 6 horas para tomar controle da praia. Ao final, o mar estava vermelho de sangue. Muitos homens vieram pelo ar, como uma chuva de soldados, mais a maioria veio em barcos, centenas deles, desembarcando como podiam. Apesar de todas as fortificações e da infraestrutura criada para proteger a área, os alemães não estava preparados. Segundo alguns historiadores, esperavam um ataque vindo de outras áreas. Os aliados soltaram vários boatos de uma possível invação na frente Soviética. Soldados treinando para o frio e a neve, além do que seria quase como suicído tentar entrar a força e assegurar aquela faixa de 80km. E teria sido se não fosse a gigantesca mobilização dos aliados. No final do dia os aliados tinha conseguido seu objetivo, muito hérois foram enterrados na areia, mais muitas mães estavam sem seus filhos, muitas famílias sem seus pais.
Segue um video, imagens muitas vezes superam as palavras:
Melhor que fazer algo bem feito, é fazer algo bem feito e com estilo. Por que muitos podem fazer algo com qualidade, agora "estilo" não é para todos. Quando eu encontrei essa imagem do album Atom Heart Mother do Pink Floyd,
eu conclui: ": Esses caras têm estilo!". Você pode pensar - Mais é uma vaca !? Sim é uma vaca, mais olhe a postura, o ambiente, o efeito de profundidade. È uma vaca com estilo. O Albúm foi gravado em 1970 pela banda e chegou a N°1 em vendas no Reino Unido. Chegando a disco de ouro em 1994. Vejam só, um disco com uma vaca na capa sendo disco de ouro. A curiosidade são as duas faixas longas do disco: Atom Heart Mother de 23:30 min. e Alan's Psychedelic Breakfast de 13:00 minm. (mais detalhes.)
Por isso que eu digo, se é pra entrar na história, entre com estilo pequeno gafanhoto, com estilo!
Desde que eu me lembro por gente, meus amigos mais próximo me chamam por um apelido "Didgio". Na verdade escreva ele como quizer, alguns preferem "Gigio" ou "Didjo", o que importa é a pronuncia, por isso eu optei por "Didgio" na hora da escrita. E sempre foi assim, em casa e com toda parentada também. E eu gosto dele, gosto que os meus amigos mais próximos me chamem assim. Agora, aonde ele surgiu? Se você conhecesse minha mãe iria achar normal esse apelido - e iria achar normal qualquer outro. Ela é totalmente louca, bem louca não, brincalhona. Do tipo que consegue sempre fazer você passar vergonha na frente dos amigos, de um jeito ou outro. O bom é que eles acostumam e com o tempo até aproveitam da cena para dar boas risadas. Voltando a origem do nome, apesar dos devaneios da minha mãe e do seu poço de criatividade para inventar idéias para me envergonhar, a origem do apelido veio de um programa na tv. O TOPO GIGIO. Originalmente italiano, fez grande sucesso no mundo todo. Educava as crianças, cantarolava músicas e fazia palhaçadas. Todo mundo adorava. Ai minha mãe viu o ratinho, deve ter achado parecido comigo e fico, "al so didgiolin".
Muitos idolatram caras como Newton, Einstein, Galileu. Os grandes gênios da humanidade, inclusive eu acho fantástico o que eles descobriram, mais cá entre nós, não quero a vida deles pra mim. Você sabe como é era a vida deles? Digamos que "em sociedade" não era bem a palavra. Era algo mais do tipo "se trancar vinte dias em um quarto escuro sem comer e dormir". Einstein, por exemplo, era conhecido por ir todo desarrumado e cheirando mal as aulas - e para lecioná-las. Tive um professor que era assim, o cara realmente era bom, gênio, você via ele demonstrar cálculos enormes sem parar para pensar um segundo, parecia intuitivo. Mais ele conversava com alguém? Não. Nem te dava oi. Tem aquela história, não adianta ser gênio, você precisa ter um amigo de visão para ser reconhecido. Por que afinal, um gênio não perde tempo divulgando suas idéia por ai, debatendo assuntos, ele se tranca em algum lugar e fica lá. Esse meu professor - apesar de ser da área da matemática e ter doutorado na Alemanha, sendo muito reconhecido lá - fez um programa fantástico que calcula rotas seguras(e as mais próximas) em enchentes. Mais alguém usa isso? Não, simplesmente por que ele não tem o mínimo de visão capitalista, é preciso que algum impressário compre e faça a coisa funcionar. Na verdade, caras de visão roubam idéias de gênios, é a triste realidade. O cara realmente se fode em criar algo fantástico, acaba vendendo por uma micharia e outros ganham milhões. Isso se não for copiado, o que é pior. Vai fundo China. È a falta de reconhecimento, o que as vezes só é remediado depois da sua morte - quando acham uma velha folha de papel sua com a demonstração de um cálculo para a resposta de todas as perguntas do universo. Além disso não quero me mutilar, cortar uma orelha fora e me dar um tiro no peito, como Van Gogh, ou morrer intoxicado pelas próprias tinta como Portinari. Galileu morreu cego de tanto olhar o sol com a sua luneta - Não sei até onde isso é verdade, mais que morreu cego, morreu. Pior, há boatos que Newton morreu virgem, nunca teve esposa e muito menos filhos. A verdade, é que eles eram muito bons em algumas áreas e ruins e todo resto, concentravam todo seu poder e conhecimento em uma área em específico. Isso é o pior erro que você pode cometer, a loucura será o próximo passo. Fique esperto pequeno gafanhoto. Os espertos é que se dão bem, não os gênios, mais alguém tem que fazer o trabalho duro. Alguém ai ainda tem vontade de ser gênio?
